Les prévisions du Docteur Ours pour 2026

Publié le 28 décembre 2025

L’humanité toute entière s’étant inscrite au marathon de la fin d’un monde, l’année à venir sera particulièrement mouvementée et réservera de belles surprises. Voici quelques événements marquants que Docteur Ours a vu dans sa boule de cristal.

Monde politique

En France, des journalistes vont mettre la main sur le dossier médical du couple présidentiel et créer un choc national: Emmanuel et Brigitte Macron sont tous deux hermaphrodites. Les cliniques privées seront prises d’assaut par l’intelligentsia française, chacun-e voulant de toute urgence se faire greffer un organe supplémentaire.

Le mouvement des Insoumis se dissoudra, ses membres ne sachant plus à quoi s’insoumir. La gauche tirera tellement vers la gauche qu’elle tombera dans la droite, et vice versa. Vers la fin de l’année, la France n’aura plus de gouvernement, tous les ministres ayant été épuisés ou écroués.

Suite à sa gestion catastrophique, le musée du Louvre sera vendu à Amazon qui en fera son centre de distribution de la région parisienne. La numérisation des oeuvres sera confiée à Meta, qui créera un musée virtuel de type metaverse propulsé par son IA maison. Les visiteurs-avatars pourront discuter avec la Joconde, chevaucher des dinosaures ou se promener dans les tableaux de Monet et autres activités hautement éducatives. Par conséquence, le tarif d’entrée sera revu à la hausse.

Au Groenland, après un vote largement majoritaire et pour mettre un terme aux visées expansionnistes de l’administration Trump, l’île conclura un accord avec le Portugal et lancera l’entreprise pharaonique de déplacer l’ensemble de son territoire près de l’Archipel des Azores.

En Suisse, les réserves d’or de la banque nationale deviendront tellement importantes et lourdes que les sols des entrepôts s’affaisseront. L’or disparaitra dans des gouffres et finira fondu dans le magma souterrain. Comme les industries pharmaceutiques et les grandes banques auront déménagé leurs sièges aux USA, le Conseil Fédéral devra supprimer l’armée et revendre son arsenal militaire pour couvrir les dépenses publiques.

En Allemagne, le gouvernement Merz réussira à ruiner le pays avant l’été 2026. La majorité des allemands d’origine feront un burn-out et découvriront trop tard que les principales villes étaient devenues des califats.

Même phénomène au Royaume Uni, où Londres sera rebaptisé New Bagdad. Dans un effort méritoire pour redresser le pays, les nouvelles autorités décréteront de nouvelles lois et pratiques. Le Premier Imam s’installera à Downing Street, au son d’un hymne national revu pour l’occasion: Allah save the Queen. Les citoyens convertis auront droit à un accès prioritaire aux soins médicaux.

Le conflit entre l’Ukraine et la Russie s’éteindra faute de moyens, les politiciens et bureaucrates ukrainiens ayant empoché tout l’argent destiné à l’effort de guerre. Pour éviter que Volodymyr Zelensky ne soit lynché par la population, Putin lui offrira une petite datcha près de Vladivostok. Tchernobyl sera revendu à Google.

En Colombie, pour mettre un terme aux guerres entre les cartels de narco trafiquants, le gouvernement organisera un événement festif: la plus grande ligne de coke du monde. Elle reliera Bogota et Cartagena en passant par Medellin, et toute la population sera conviée à la fête. L’arrivée d’une tempête tropicale ruinera cette initiative pacificatrice.

Société

Affaire Epstein : vers le milieu de l’année, le ministère américain de la Justice annoncera que sur les 342 millions d’habitants des USA, seuls quelques centaines ne sont pas impliqués dans des affaires d’abus sexuels. Cela provoquera un immense chaos et des dégâts irréversibles. Au bout de quelques semaines, on découvrira que l’IA responsable de l’analyse des dossiers était défectueuse.

Suite aux vagues de protestation écologiques atteignant les plus hauts cercles du pouvoir, les Jeux Olympiques dans la vraie vie seront abolis. Dès 2027, ils seront remplacés par leur version virtuelle, les eJeux olympiques.

Un groupe de terroristes appelés Apocalyptic Surfeurs occupera les installations HAARP en Alaska. Ils tenteront de provoquer tremblements de terre et tsunamis pour, selon leurs revendications, surfer sur les plus hautes vagues du monde.

Eurovision: après des vagues de boycotts successifs, ce grand concours annuel annoncera la cessation de ses activités. En 2026, la plupart des pays inscrits refuseront de participer, contestant la présence d’autres pays ou pour des conflits liés aux genres. Seul participant restant, Israël gagnera par défaut cet ultime concours, avec son groupe de transgenres cybernormalisés, Zizivagin, et leur chanson sur la beauté de Gaza.

Toujours au Proche Orient, Benjamin Netanyahu annexera un nouveau territoire côtoyant le Jourdain, qu’il mettra à disposition des personnes hétérosexuelles persécutées dans le reste du monde, après la simple formalité de se convertir au Judaïsme. Ce nouveau territoire occupé sera baptisé "Cis-Genredanie".

Dans le monde occidental, beaucoup de restaurants feront faillite. Il n’y aura plus de place pour accueillir les clients, tout l’espace étant occupé par les toilettes des divers genres, conformément aux législations en vigueur.

Toujours dans le monde occidental, les systèmes de santé vont s’écrouler. La flambée du prix des traitements et des tarifs d’assurances maladies vont rendre les gens tellement malades que les hôpitaux et centres de soins seront submergés.

En Chine, l’activité économique et sociale sera abruptement suspendue. Les systèmes de surveillance des citoyens deviendront tellement invasifs que plus personne s’osera ni bouger ni agir, et à peine respirer, mais en respectant le volume d’air quotidien alloué à chaque habitant.

Technologie

Sam Altman d’Open AI va conclure des partenariats avec plusieurs fabricants de vélos. Une fois les infrastructures mises en place, il proposera des rabais significatifs aux utilisateurs de ChatGPT qui viendront pédaler quelques heures par jour dans les nouvelles centrales électriques durables alimentant ses serveurs.

L’idée séduira rapidement Boeing et Airbus. Sévèrement affectées par des incidents répétés dûs aux activités solaires erratiques et par les politiques anti-carbone, ces compagnies mettront en route de vastes projets pour créer des avions long courriers à pédale. Le prix des vols sera calculé selon la force du mollet.

L’intelligence artificielle ayant besoin de toujours plus de puissance de calcul, les différents constructeurs d’ordinateurs proposeront des tarifs dégressifs si le client accepte qu’une partie de la capacité de calcul de son PC ou smartphone soit employée par les IA.

Religion

Assis sur l’incalculable - et inavouable - capital du Vatican, le Pape continuera à réclamer plus de justice sociale et plaidera pour une société de partage et de paix. Le Vatican insistera toujours plus sur l’importance du pardon, et montrera l’exemple avec les membres de sa congrégation qui aiment les jeunes garçons.

Inexplicablement, d’énormes cubes noirs vont tomber du ciel et décimer les états majors de l’Etat Islamique, des Talibans et d’autres combattants de la foi. Les hommes restants étant paralysés par la peur, les femmes reprendront rapidement les rennes du pouvoir dans ces régions.

Quelques autres bonnes nouvelles

A une écrasante majorité, la jeunesse du monde refusera de s’enrôler dans l’armée et de combattre pour des causes absurdes. Cette même jeunesse perdra tout intérêt pour le travail, les plans de carrière et les cotisations aux rentes vieillesse. Rapidement des réseaux informels réuniront des foules de jeunes dans le monde entier pour guérir la planète en faisant la fête. Ces rassemblements seront les germes de nouvelles communautés heureuses et autonomes.

Partant d’Afrique, le mouvement des femmes “Pas d’amour, pas de sexe” se répandra rapidement dans le monde entier. Les hommes qui ne feront pas preuve d’une bienveillance manifeste envers la vie se verront privés de sexe, de repas et d’autres commodités généralement fournies par les femmes.

Par contre, Docteur Ours n’a vu aucune arrivée de Messies ou de missions de secours extraterrestres. Il semble que dans un futur proche, nous ne pourrons compter que sur nous-mêmes.

Bien sûr, ces quelques prévisions ne représentent qu’une infime partie des événements qui modèleront l’an 2026. Mais ça donne le ton.

Docteur Ours est membre du Conseil des Sages d’Ursus Major. Une fois par an, il transmet ses prévisions par canalisation à votre serviteur.